奶奶走了，走得很安详！
   这一走，结束了奶奶长达六年的昏迷生活，结束了她六年的痛苦折磨，这六年是多漫长的六年啊，我花了六年多时间为奶奶的死做足够的心理准备，而这几天下来依然觉得难以承受！
   六年前，突发的脑溢血让奶奶从此卧床不起，血块压迫了神经，使她再也没有叫过一声我的名字，再也不认识我。
   看到奶奶的最后一眼我永远都无法忘记：她紧紧的闭着双眼，困难的呼吸着，不停的呻吟，六年的病痛让她已经不成人样。我握着她早已萎缩的手，感受着发烫的温度，听着心脏顽强的跳动声，生死离别第一次离我这么近这么近，我心里乞求的却不是让上苍再给奶奶一点时间，而是对奶奶说：奶奶您走吧，安心走吧，别再坚持了，别再独自承受这样的痛苦了，我再不忍心看到您这样了，另一个世界里会有很多您认识的朋友，有您的三儿子，您不会孤单的！
   十几个小时之后，我摸到了这个世界上最冰冷的温度！
   
   丧礼一切都很顺利，下葬那天下起了大雨，阴阳先生感叹说：这真好啊，真是个难得的好兆头，骨灰入土三分钟就开始下大雨，后人该多有福啊……
   谢谢奶奶，愿上帝保佑您！几十年后我们会再见的，那个时候您一定要认得我，一定要健健康康的，要象以前一样爱我疼我，我们会永远幸福的在一起的！

     前天上午一个突然的电话，老公说他马上回河南，家里有急事，我差点没晕过去……吃完饭我送他去机场，路上问他到底怎么回事，这么急，他不肯告诉我，到现在也没告诉我！站在那儿看他检票的时候，我又忍不住哭了，像电影里的离别一样。“干什么呢？我又不是不回来。”老公笑我说：“你记住，如果我不回来了，你一定要来找我，我们家地址是河南洛阳……”这两天一个人还觉得不太习惯，尤其是昨天，整天晕晕忽忽的，行尸走肉大概就是这个样子吧！
     
     其实我很难过，不是因为他走了，而是在那样的时候他居然什么都不愿意告诉我，只说心理很乱，什么都不想说，可是我呢？我怎么办？我心里怎么想？如果换我这样做，他心里有什么感受呢？好象突然之间我以为我们真的到了同甘共苦那一步的关系被彻底否决了，原来我什么都充当不了，我最终还只是一个局外人，连知道的权力都没有！

     从今天开始，我决定了，用我余下的一生来补偿最爱我的人。
   
     一想起昨晚发生的事，就觉得全身不寒而栗，哪怕我对他来说再重要再重要，我也是不应该的，我做的连自己都无法原谅，所以等我清醒时，甚至不敢不想象他当初的心情，我会为那一巴掌忏悔一辈子，惭愧一辈子。
     爱情是脆弱的，容不得我三番两次的瞎闹，我是没有理由的，无非因为不舍得放弃梦想而选择安心的和他生活。巴黎、卢浮宫、多瑙河、温哥华……我多少年一直做的一个梦到了该醒的时候了，我却堕落，却逃避。
    
      我决定分手，我要回到自己的生活轨道中去，我们抱头痛哭，我第一次见到一个男人为了我的离开而哭得撕心裂肺，哭得我束手无策。比起来，我觉得自己太卑鄙了，到今天这一步，我将如何为这巨大的伤害买单？求求你，不要难过，不要哭，我们重新开始好吗？我不再人性，不再让你流泪了……
      没错，我是后悔，我伤害了你，我要自己永远记住，我离开后是我的不幸，我再得不到这样深刻的爱了！
      这一刻后，我的生活再与你无关，再没有人为了我付出整颗最纯的心。
      真的就像你说的，我拿着枪指着你的头，绝情地扣下扳机，鲜血开始流，我扑上来抱住你，求你不要死，不要离开我，不要那么狠心……谁告诉我，我做的到底是什么事啊？
   
      你开始笑，开始大笑，笑我的虚伪，笑我的无知，你笑着对我说：从今天开始，我不再要你……
      我发誓，在我听到这句话之前我都还觉得我能继续生活，但是那一刻后，我忘了我还在呼吸，忘了我还在思考，忘了身体里的血还在流动。
      指甲深深的陷入肉里，我迅速往外一拉，我想，身上的疼痛可以让我尽快恢复知觉。
      我根本不配求你原谅，因为我还不起，难道你让我留下的最后一晚是让我永远背负我对你的伤害的吗？你恨我吧？
      你不要再笑了，你笑得好恐怖，笑得我好害怕，笑得我好心寒，我再摸你的脸时，眼泪决堤一样涌！
      我错了，我太对不起你了，我不要带着对你的愧疚去面对我的生活，就算离开成都，逃到世界的另一个角落，我也逃不出昨晚的阴影，梦想又怎样？家又怎样？我的存在还不是一个傀儡，一个躯壳。我不是来害你的呀，真的不是。我明白，你是决定跟我过一辈子的，而我却不曾想过分手后你要怎么努力的躯接受。
  
      再给我一次机会吧，我求你，也求老天爷相信我一次。我努力留在成都，我去想办法，我安心地跟你结婚，从今天开始，永远永远埋下我那自私的梦想。让我补偿你好吗？让我治疗你的伤口？让我为爱情作一次彻底的忏悔！！！

      把自己拆过以后,细心观察,没有一个角落可以容得下爱情这两个字,当再次组装上以后,有一滴眼泪安装在身体里,永远的埋藏......

     又过了一学期了.每次考试结束之后虽然舒坦了,但是心里也空了一半.
   
     唉,小花,你在哪里啊,冬天了,会冷吗?记得照顾好自己!!以前每个假期你都是我回家的一部分动力,现在尽管你女儿还在,但是我最想看到的,最想抱抱的永远都还是你!!

     14号送老公去了火车站, 离别的时候没有我想象中的难过.我一个人坐公车回学校,很久没有这么安静的看这个夜色中的城市了,我本来不喜欢这个娇柔散漫的地方,但是现在为了老公,我有了新的打算!

     而现在,就像是做了一个梦,我留在这个我们曾经的“家”里，听音乐，喝咖啡，除了墙上的照片让我记得起一个人，其他都很模糊……手机响了，一条信息，老公发的：“我们这里下雪了挺大的，你在干什么呀”我很不想回他，不知道为什么，我希望此刻我已经将他忘记，而旁边那111朵枯萎的玫瑰也将被我丢弃……所以，我们还剩下什么？？快乐吗？幸福吗？？你要的是什么？我要的又是什么？
我完全不知道一个月后我们还能像以前一个见面吗？其实我们这次分开的时间会比开始在一起的时间长，我不会觉得这是考验，相反，我已经习惯这种离别中的分别。

     我是很爱老公的，我会想他，但是我会把我的想念深深的埋在心底，因为我不想知道他不想我。

   
   

小花在哪里呀????我不能没有你啊,你要知道就快回家,快回家,我爱你,我会一直疼你,我们在找你呀,回家好吗??小花,你不在我怎么办???我不能没有你,我的在家里不能看不见你

   你现在在哪里??还好吗??我哭了一晚上,妈妈不告诉我你不见了,你别怪我不找你啊,你不家我是不会回去了,我还不能接受.真的不能接受.小花你在哪里呀??

     
那一晚做了很多混乱的梦,梦见Z涛结婚了,事先没有告诉我,只是那天送了我一份礼物.呵呵,算是我们之间彻底结束吗?也许人工作以后思想会跟着发生变化,我还不够能力去劝说安慰他,所以更多的是没法接受他的改变.他也没时间再来陪我这个老爱撒娇的小妹妹!他的生活目标开始跟我不一样,没有浪漫,没有幻想,没有冰激凌……有得更多的是怎样生存，怎样赚更多的钱。

     这就是我们越来越多不合对方意愿的地方。虽然我还很感激他为我做过的一切，但是如果就因为我提出的不满而避开我几个月，那么我们之间也不用谈什么责任了。现在，也该有女朋友了吧。

     不知不觉的就跟阿咪绝交了有半个月了。我还是有些难过。日子一天一天就过去了，我们也会越来越陌生的。

     这两天心里一直很乱，在想东西，想两个我深爱过的人，想去年暑假发生的事。
     窗外，SU-27拖着长长的火光轰鸣着冲上云霄，我感觉到心脏连同整栋楼房都在颤抖，音响发出的声音变得虚弱飘渺。
     从前LEO无数次的问我：“你知道我有多爱你吗？我对你投入了多少真心你明白吗？我绝对不会辜负你的，我会珍惜，遇到这么一份感情，这么一个爱的人多不容易啊！”……现在想起来，我真是太傻了，傻到听信这些逢场作戏的话，傻到就这样认定了一个人。原来他越是这么问，越是在故意加深征服我的程度，我至今不知道他当初是怎么想的，是把我当成那个女孩了吧，真受不了。
  
   世界上有多少这样的人在没脸没皮的活着，为了自己良心的安定，找出一切可怜的下台理由，我能怎样？？配合啊，以前不都是我在配合吗？还配合了这么久，配合到自己都以为是真的了。
   我翻日记的时候又一次的感到人心叵测，觉得这样的男人可恶，是不是在太多的恨以后，老天会代我惩罚他们？

   今天见了许多高中同学，阿咪没来，我知道只要有我在，他再也不会来的。记得去年的这个时候我带着小花去见他，走之后我问他：“你觉得我变了吗？”他说：“没怎么觉得，但是我害怕你变了。你一直就这样好吗？不要受到任何不良的蛊惑，坚持自己的生活方式，理智地生活。我不想你再受到伤害，真希望你一直这样抱着狗狗真心的笑！”而这个七月我们很开心的玩了一天，直到他恋恋的送我上车。之后，他却认真的告诉我，我们不要再说一句话了，他死心了。
    因为我变了，变得太多。

    我知道这一年，真的变多了，变得绝情，变得放荡不羁。受到那么大的痛苦之后我下意识的保护自己，下意识的避开男生的眼睛。但是我却有了新的无可奈何，而这些无可奈何今天在阿咪眼里，却变成了他最痛恨的幼稚。是我没听话，才会受到这么多伤害的。
    我把阿咪困在了我的世界里,他费了很大的力气都逃不出去,看他痛苦,我也难过.

     一年前，我一点都舍不得伤害LEO，我觉得他善良，我甚至为了阿咪收起自己一惯的大小姐脾气加倍的对LEO好，不再那么任性，我觉得似乎只有这样才能稍微的弥补阿咪，至少我可以让他觉得他的小妹妹长大了多了，懂事了多了。

     可是，我这样做只换来一个自己号称“最心软”的人绝情的离开。到前天，LEO还厚着脸皮告诉我他的感情很悲观，他已经用了五年来等一个人，他还要继续等下去。他还专门跟我强调自己是个很心软的人，虽然嘴上什么都不说，但是常常自己心里比谁都难过。我好想笑好想笑……只要做得出来，还怕别人不知道他到底是个什么样的人吗？到现在来说对不起，来告诉我其实他很难过，其实他一直都不敢说！！有必要吗？！！

     喜欢我的人男生一直都很多，所以一直是我在甩开他们，而那一次是我生平第一次被男生抛弃，还那么惨，当然记得刻骨铭心。仅一次就让我在短短的一年时间里改变，最重要的是，让我失去了阿咪，失去了最单纯的约定，失去了从前的自己。

     今天听说小鱼移民去加拿大了，前几天才走的。玉儿和色色都要考托福。我想自己也该好好学习英语了，至少有人做伴了。不管怎样，都只能靠自己，要为自己而活，活得很好很好。

     今天做车路过育英小学门口的时候,胸口着实的疼了一下.记得四年多以前,我一个人跑来这大门口，在某个字下面刻下了我的名字.那个时候，阿咪很爱很爱我，我们总是吵不完的架，每次都是我没事找事跟他闹，每次都是他道歉。后来有一天我们又分手了，我难过的跑去看我刻着的名字，发现下面已经被阿咪刻下了他的名字，还有他写的一行字……

     现在，有些记忆在我脑中已经开始模糊，我记不清我们那些琐碎的矛盾，我们就是在那分分和和之中走过那三年的。

     到我离开这里的时候，我该用什么方法擦去这些铭刻在我们心中的字迹？

     环环问我青青是不是有女朋友了？我说不知道，他没告诉我。其实那天我摆弄他电脑的时候我就知道了。今天看了青青主页上写的一篇文章，那是个好女孩，但是我只象看简单的爱情小说一样看完了他们的经历，象无数情侣在一起时一样的经历，或许爱本来就是这样简单的，简单得让我觉得虚幻，觉得幼稚！我不明白为什么很多人都能把他们爱情的开始写得很清晰，我却不能，我一写，思绪就变得混乱不堪，写了半天都不知道到底想说什么。

     阿咪说：世界仍在前进，没有人会记得我和你以及一切的故事……
       

    阿咪又跟我绝交了，这次好象来真的。他说我可以爱很多人，他却只爱我一个，觉得这样很不公平，很让他受不了。然后说今晚十二点过后就不要再说话了，他死心了。现在……已经过了十二点了，所以，我什么都不用再想了。

    下雨了，很多天的高温过后，这场雨让我觉得舒服。可是今晚一晚上跟两个我爱过的男人扯不清的难过和憎恨，我都不知道该怎么办了。

    好象现在只有毛球在我身边了，仿佛一瞬间我的护身符全都消失了，只有毛球还在。或许这一生都会有很多男生陪着我。阿咪恨我，也是这个原因。

    可是我得保证自己不能受到伤害了，我受不起了.

    要花五年或者更久去等一个人,这样值得吗?又不想破坏她和她男朋友的感情,又不能勉强自己不去想她,真是个可怜的人.怎么有这么死心眼的人啊,人活成这样真TM的累.

    或许有些人赞成这样,但是我觉得实在是傻,何不珍惜眼前的幸福??

    到今天我更明白了,感情是不能错过的.